Gouvernement Macron: Il faut 48 heures pour vérifier si nos futurs ministres ont bien planqué leur magot

 (Photographie d'illustration)

Chat échaudé craint l’eau froide, dit-on. Décidément, ce gouvernement paraît avoir du mal à tenir ces délais. Après avoir mis un temps fou à nommer le Premier ministre, on attendait la composition de la nouvelle équipe Macron pour ce mardi soir. Et naturellement, le jeune Macron avait prévu de débuter le quinquennat sur les chapeaux de roue.

 

Pas de chance, il faudra attendre mercredi, 15 heures ! Encore un raté, comme le coup de la première visite à nos militaires, promesse de campagne du jeune époux de Brigitte Trogneux. La raison ? On a de la peine à y croire. Macron et sa recrue LR avaient promis une équipe d’une quinzaine de ministres. Cela va être difficile pour la parité, qui paraît un dogme religieux incontournable, mais pourquoi pas… Mais il y a une complication : il faut que « La Haute Autorité pour la Transparence de la Vie Publique », nous ait confirmé que les ministres proposés sont « fiscalement sains ».

Certes, on comprend le traumatisme Cahuzac et son compte en Suisse les yeux dans les yeux, suivi de l’affaire Thévenoud et de sa phobie des déclarations d’impôts, mais tout de même, quel terrible message !

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On avait déjà un président de la République qui a égaré 3 millions d’euros en 4 ans, sans qu’on ne lui demande des comptes. On sait qu’on a un Premier ministre qui a montré de la mauvais grâce à révéler quelques informations liées à ses activités professionnelles chez Areva, ou à ses ressources d’élus.

Mais là, on a vraiment du mal à comprendre, vu que la plupart des noms que proposent Macron-Philippe sont des vieux chevaux politiciens, qui pourrait poser problème.

Qui, parmi ces noms, serait-il susceptible d’avoir un compte secret aux Iles Caïmans ?
Les deux socialistes, ralliés de la première heure à « En Marche », Collomb ou Ferrand ? A moins que cela ne soit cet autre espoir du renouveau de la politique française, Bertrand Delanoë, surnommé Notre-Dame-de-Paris par d’affreux homophobes ?

Le malheureux Le Drian, autre tout nouveau de la politique, rescapé du gouvernement Hollande, qui a tellement de mal à joindre les deux bouts qu’il a été obligé de cumuler les fonctions de ministre de la Défense (en temps de guerre), de président de la Région Bretagne (avec une épouse vice-présidente) ?

L’inimitable Bayrou, qui, après avoir fait sa crise, a obtenu deux circonscriptions et demi de plus, et qui, selon Corinne Lepage, sa grande copine, a utilisé des années durant des attachés parlementaires européens pour faire tourner sa boutique « Modem », sans que cela n’émeuve les députés ni les journalistes, qui ont préféré s’acharner sur Marine.

A moins qu’il ne s’agisse de Bruno Le Maire ou de Christian Estrosi, amis des islamistes, qui en font tant pour ne pas laisser le malheureux Edouard Philippe isolé au milieu des ministres de gôche…

Et comme on parle du grand retour de Borloo, aurait-il un compte caché dans le Médoc ? Ou Nicole Notat, une ministre qui ferait la fierté de nombre de syndicalistes, et surtout du groupe Bilderberg…

Quand on sait que même un Rantanplan comme Harlem Desir a réussi à ne déclarer que 48.000 euros de patrimoine, après 15 ans passés comme député à l’Union européenne, sans que cela n’éveille le moindre soupçon d’un juge, quand on sait que Macron aurait dépensé l’équivalent d’un smic par jour, durant 4 ans, sans que cela n’éveille davantage l’attention de quiconque, on mesure à quel point ce nouveau régime, qui n’est que la continuité de l’ancien, se fout ouvertement de la gueule des Français.

Message adressé aux 66 % de crétins qui ont voté Macron…

Martin Moisan

La rédaction Doc Jean-No® - par Martin Moisan pour | ripostelaique.com...

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